EL GATO TERRORISTA
En uno de los computadores incautados descubren foto de Raúl Reyes con el gato que mordió al niño en Santander de Quilichao

RCN – El Tiempo Según fuentes oficiales, en uno de los indestructibles computadores de Raúl Reyes, se encontraron fotografías que vincularían al felino que atacó a cuatro niños en Santander de Quilichao con las FARC. Para el fiscal Iguarán, 'El gato terrorista era el encargado de probar la calidad del uranio que tenía la guerrilla cerca de Bogotá, lo cual le ocasionó la rabia cuando se dio cuenta que el material era empobrecido'. El narcouranioterrorista gato, viajaba a Ecuador, para reunirse con el Presidente Correa, pero en Santander de Quilichao fue interceptado por un grupo de chinos, quienes al darse cuenta del personaje intentaron capturarlo para matarlo, cortarle una garrita y cobrar la recompensa. Sin embargo, el felino (con botas machita) logró escapar dando muerte a uno de los ingenuos seguidores de la seguridad democrática.

Ante las pruebas encontradas en el computador, el Gobierno anunció una recompensa de 5 mil millones a quien ofrezca información sobre la ubicación del animal; eso sí, aclaran, que el monto es por las siete vidas, pues de lo contrario la recompensa pasaría a 35 mil millones y se quebraría la seguridad democrática.

Según el DAS e INTERPOL, el minino terrorista ha cambiado su aspecto para salir en varias oportunidades del país. Una de ella para reunirse con Osama Ben Laden y recibir instrucción sobre la fabricación de minas quiebrarratas. De otra parte, la intelectual, periodista, socióloga, economista, sicóloga, politóloga, historiadora, investigadora, científica social y funcionaria de la oficina de prensa de la Casa de Nariño, Claudia Gurissati, logró entrevistar a varias ratas de la red de informantes que aseguran que el gato sí es de las FARC; lo que según la elegante comunicadora, demostraría que la guerrilla no tiene voluntad de paz.

El asesor presidencial, José Obdulio Gaviria, aseguró, que aunque él no es responsable, las Águilas Negras han declarado objetivo militar a todos los gatos que se encuentren cerca de niños. De la misma manera, el Ministro de Defensa, Juanma Santos, explicó que en colegios y universidades se investigarán a todas las niñas que usen cuadernos de la marca 'Hello Kitty' por considerarse propaganda alusiva a las FARC.

Roberto Carlos, el cantante brasilero ha sido requerido por la Fiscalía General, para que rinda versión libre y espontánea, que dé explicación de la relación clandestina de este narcoterrorista felino con el gato que está triste y azul.

Colmensa-marzo de 2008

¿Observan esa belleza?... ¡El clásico!

Esposa santandereana
Juzgado 21 de Bucaramanga. El juez le pregunta a la esposa santandereana:
- Manuela, me dicen que mataste a tu esposo
- Es que… cómo que lo maté. Yo no lo maté... estábamos jugando a la lluvia
- A ver, Manuela, explícame eso
- Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró el balde de agua, me lo tiró a la cara y me dijo: ¿Cómo llueve, no? Entonces me emberraqué, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije: ¿Cómo nieva, no papito?
El agarró un puñado de piedras, me los tiró a la cara y me dijo: ¿Cómo que graniza, no doña Vergaja?
Ahí sí me arreché de verdad. Cogí­ otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí: ¡Uy sí! ¡Que granizada tan hijuemadre!
El gran carajo agarró su correa, me dio un latigazo con ella, y me dijo: ¿Como que relampaguea?
Entonces, yo ya muy berraca y como no llevaba correa, cogí un machete y le hice: ¡¡¡ZAS!!! ¡COMO QUE TE PARTIO UN RAYO GRAN HIJUEPUTA!

Cuestión de suerte
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- ¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡Le pegué al gordo, nos sacamos los 5 mil millones de la lotería!!
La mujer salta como loca de alegría, pasando por todas las amigas, y sale disparada a la casa para abrazarse con su marido. Cruza la calle, y en eso aparece un camión a 90 km/h que se la lleva por delante… ¡¡Zááááasss!!!!
El marido que aún estaba alborozado en el balcón ve todo y con los ojos desorbitados grita:
- ¡¡Puuuttttaaa madre!! ¡¡¡Cuando se está de suerte, se está de suerte!!! 

Carlitos impone condecoraciones con mucho cariño

Siempre es bueno ampliar el vocabulario…
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés
ONDEANDO: Onde estoy
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
CUERNOS: Cese temporal de la convivencia

Argentinos volando
En un vuelo comercial entre Buenos Aires y Bariloche, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día pibes y pibas, en este exacto momento estamos a 9 mil metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOOOOOOO
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk kbruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: Disculpen pibes, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima.  No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Hijo de puta... Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...


Azafata calentona
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- Bueno che... ahora me fumo un cigarro y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentona?... ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?

Una sonrisa para la foto... por favor

La mejor pareja
Están los pasajeros en la sala de embarque de Ezeiza esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara:
- Es ciego, pero es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón
blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene Aerolíneas Argentinas y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura.
Entonces el piloto le dice al copiloto:
- Ufff, che, el día que los pasajeros no griten... ¡¡¡Nos volvemos mierda!!!

Con disimulo mano, con disimulo

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